Chistes médicos.




 Chistes de médicos.

 Esto es un hombre mayor 
 que va a su médico, 
 pero va acompañado 
 de dos preciosas 
 mujeres morenas, 
 de cuerpos voluptuosos 
 y sonrisas radiantes. 
 El doctor, sorprendido 
 le pregunta: 
-Pero Ramiro 
¿Cómo está usted?
-Bien, doctor, he seguido 
 sus indicaciones 
 y mano de santo oiga!
-Le dije que necesitaba 
 dos muletas 
 ¡no dos mulatas!
😂😂😂😂



 Un italiano en el hospital   esperando 
 a que la mujer dé a luz. 
 Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
 El italiano con cara de   sorpresa dice:
-Soy un monstruo, 
 Es que... ¡ tengo un cañón !
 Y el médico le dice
-Pues a ver si lo limpia   entonces, 
 porque han salido negr0s.

😂😂😂😂

 Un hombre se encuentra 
 con un amigo por la calle 
 y le dice:
-Manolo ¿ qué te pasa que   estás blanco?
-Nada Pepe, que vengo 
 del médico 
 y me ha dicho que 
 deje de beb3r, 
 fumar, hacer el am8r...
-Y ¿ qué vas a hacer?
-Pues qué quieres 
 que haga Pepe, 
 cambiar de médico.

😂😂😂😂😂





😂😂😂



                                                          



Chistes bodas y Definición de matrimonios.





Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio 
de el salón:

-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.
😂😂😂😂






Era verano y hacía un calor insoportable.

El marido sale del baño y le dice a su mujer:

-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo desnud8?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por tu dinero.
😂😂😂😂





En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:

- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...

- Pero bueno, ¿ cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!

- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...

- Es que no soy su padre, soy su madre.
😂😂😂😂





Un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿ cuánto cuesta casarse?.

El padre le dice:

- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
😂😂😂😂😂😂😂




Definición Matrimonio:

1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2-Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3-Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4-Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5-Dícese de la principal causa del divorcio.
6-Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un 
medio limón.
7-Forma más rápida de ponerse gordo

😂😂😂😂😂😂








Ya todos sabemos que si comes
mucho chocolate,
 el bebé
te puede salir 
de un tono
de piel bastante oscuro.
😂😂😂😂




       




Chistes obreros y trabajos




Chistes obreros y trabajos.


Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y 
el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar 
la carretilla, sudar.
-¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- La verdad, tengo 
aquí un trabajo de camarero, 
¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
- Bueno, tengo aquí algo de oficinista. 
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar 
la vista delante del ordenador, papelones"
- ¡Oiga y, 
¿Alguna otra cosa?
A lo cuál contesta la oficinista con tono sarcástico y 
de agravio,
- Sííí..., un trabajo
 de viajes sex...
- Hmmmmm, suena bien, me interesa.
- Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por cul...!
😂😂😂😂😂

-Hola, vengo por la oferta de trabajo.
-Ok, en un principio 
le pagaremos
 800 euros pero más adelante 1200 euros.
-Perfecto, entonces vengo más adelante.

😂😂😂😂


-Hola, vengo por la oferta de trabajo.
-Estupendo, el contrato es 
de seis meses
y luego ya le damos
 las vacaciones.
-Ok, estupendo, entonces empiezo
por las vacaciones.
😂😂😂😂


-Tengo una enfermedad en 
la vista
 que me impide trabajar.
¿Qué enfermedad?
-Pues que no 
me veo trabajando.
😂😂😂


La pereza es 
la madre de todos
los vicios y como madre, hay
que respetarla. 
Que trabajen
los romanos 
que tienen 
el pecho de lata. jajajajajaja

😂😂😂😂

-Hijo, levanta que tienes que ir
a la escuela.
-¡Que no quiero mamá, que no quiero!
-Hijo, todos los días me dices lo mismo.
-Sí lo sé, pero ¿por qué tengo que ir?
-Hijo, pues porque 
eres el director.
😂😂😂


-¿En qué trabajas?
-Sol, playa y cerveza sin alcohol.
-¿Eres socorrista?
-No, trabajo 
de albañil.
😂😂😂

-Trabajar y trabajar, no pierdas
tu vida trabajando, trabaja para
no perder la vida. 
Hay tantas cosas
que nos perdemos 
por dedicarle
demasiado tiempo 
al trabajo. 
Las reuniones de familia, el disfrutar
con los hijos, pasarlo bien con tu pareja,
amigos y toda esa gente que te quiere.
No es necesario matars3 a trabajar,
la vida no te pide tanto, solo que cuides
y valores lo más importante que tienes,
ella dice, que va a pasar igual y por
mucho dinero que ganes, ninguno 
te vas a llevar. 
A veces es 
complicado ya que
es necesario para vivir, pero si puedes
evitar el hacer miles de horas y ser
esclavo de tu empleo, evítalo, tus seres
queridos te lo agradecerán y con 
el tiempo, hasta tú mismo lo harás porque
te darás cuenta 
de las cosas maravillosas
que te habrás 
perdido por estar 
demasiado pendiente de tu trabajo.




Esto es un consejo,
 no es chiste. 😉









Gracias a quienes me han fallado.








GRACIAS a los que me han fallado una y otra vez, 
a los que hablan sin saber, a los que van de amigos 
y no lo son, a los que sonríen a la cara y 
mienten a la espalda, a los que me han mentido, 
a los que me han roto sus promesas, a los que jugaron conmigo, 
a los que se aprovecharon de mis sentimientos, 
a los que estuvieron porque les convenía, 
a los que nunca se sacaron la careta, 
a los que no fueron capaces de decirme la verdad 
pero si de ocultar la mentira, a los que me hicieron llorar, 
a los que me ilusionaron sin darme una oportunidad, 
a los que escuchan y hablan lo que les conviene para quedar bien ellos, 
a los que dijeron 'te quiero' por compromiso.
GRACIAS A TODOS USTEDES HOY SOY MAS FUERTE







Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente. 
La vida nos enseña que cada golpe nos hace más fuertes, y cada herida más sabios, porque de los golpes aprendemos a ser fuertes, y de las heridas a saber escoger a las personas, porque ya sabemos lo que duele una decepción, recordemos amigos que cada día tenemos que aprender a ser más fuertes que el día que ya pasó...











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